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同情安慰的话说多了反而有害

】2009-4-11 18:15:00 关键词:佚名 来源:网络 点击率:

同情安慰的话说多了反而有害同情安慰的话说多了反而有害

 在我们很多人的观念里,对待一个内心痛苦的人,我们会认为他最需要的是“安慰”。于是,我们会掏出自己的真诚和爱去安慰、体贴和宽解对方,我们以为这样做可以有效地完全消除对方的痛苦,但是,事实证明这是无效的,甚至是有害的。心理问题本身不是问题,如何应对才是问题,“安慰”是基本的方法,但远远不能化解心理困惑,最有效的方法还是本人接受系统科学的心理治疗。所以,拥有阅历却没有心理学专业背景的老人们,很多有爱心却没有受过专业训练的朋友们,建议我们痛苦中的亲友积极地寻求科学专业的帮助,才是
 
我们对他(她)的负责。同感力是心理咨询的入门功夫,也是人际交往中的一项很重要的能力。这是我做心理咨询行业的一个突出感受。

  “同感力”指一个人能够准确无误地感受、体察对方内心体验的能力。一次,我的督导杜希在与我谈论同感力时说:“一般人在沟通之中都会希望能够体察对方的内心感受,从而对对方的内心有所帮助,但是,我们在同感上通常犯有两个毛病,一个毛病是过分关注对方的感觉而制造出一大堆同感泡沫,对对方并无实际的帮助;另一个毛病是过分认同对方的想法,而设置了重重的同感陷阱,错失了面质对方的时机。”

  “你能否举个实例说明?”我插嘴问。

  “同感泡沫的例子,如过多地说‘我理解你’、‘我相信你’、‘你真不好受’之类的话,后来证明这其实并不是对方真正想听的话;同感陷阱的例子,如因过分鼓励、肯定对方的想法而没有推动对方独立思考,承担自我成长的责任。”

  听了杜希的话,我不住地点头。

  杜希继续说:“我再给你举个例子,昨天你给一个咨询者做咨询时,发现你对丽莎的同感反馈有不少是很做作的(faking empathy)。”

  “真的吗?”我紧张地问。

  “是啊,”杜希干脆地说:“比如说,当咨询者丽莎在描述她在哈佛的孤独感时,你迫不及待地插嘴说,‘是啊,你一定感觉很不舒服,’而当丽莎在讲述没有人能理解她现在的处境时,你又插嘴说‘对呀,你一定感觉很不开心,’你知道你这么说有什么问题吗?”

  “有什么问题?”我木然地问。

  “你这样不断插嘴说话给人的感觉是,说话还不如不说话。”杜希回答。

  “何以见得?”我再问。

  “因为丽莎此时说话,实际上是在说给自己听的,你不需做太多的反馈。”杜希再言。

  我想了一会儿谨慎地问:“那你说,我怎样说才对?”

  “其实,你根本不需说什么,你只要点点头,或是长嗯一声就可以了。”顿了一下,杜希接着说:“你用不着每间隔几句话就插一句‘你一定感觉怎么怎么’之类的话。同感并非一定是言语性的,它也可以是非言语性的,甚至是一份真诚的聆听就够了。”

  “可我感觉丽莎对我表示同情的话似乎挺认可的?”我还想替自己辩解。

  “丽莎是不会反感你说过的话的,毕竟你没有说错话。但同感交流的艺术在于——不说错话不等于你就说对话了,这就如同不输并不等于赢,它是一样的道理。你说了很多的安慰同情的话语,说得多了就泡沫化了,说了等于白说,甚至还不如不说的好。”

  “明白了。”我深深地点点头。

  “同情安慰的话说多了就是在制造泡沫,内容泛泛而且没有多大的实质意义,所以宁肯不说话也不要说错话。”这是那次督导给我留下的最深刻的话语。

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